Shakugan

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.

«Запорожец» столкнулся с «Мерседесом». В лобовую!
Погибли 5 человек. Все в «Мерседесе».
От удивления.

Специальное предложение для партизан - таблетки «Антиполицай»: всего две таблетки - и ваша деревня свободна!

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего
оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и
тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу.
Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание...
И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.

Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
- Что же вас не устраивает? - удивляется палач.
- Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга !

- Выше голову! - сказал палач осужденному.

В Днепре столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх

Добавлено (Сегодня, 15:19)
---------------------------------------------
Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю...

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка

Добавлено (Сегодня, 15:20)
---------------------------------------------
на дискотеке парень девушке

_Танцуешь ?

_...танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

_ты чё плетешь?

_....плету, вышиваю, спицами вяжу.....

_ гонишь, что ли ?

_ ...гоню, самогон, брагу, нефть иногда

_ ну ты даешь!!!

_ ...даю, в рот беру, зад подставляю

- да чё ты лечишь?

- ...геморой, гайморит, сексуальные расстройства!

- ты чё, тупишь?

-...туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю

Добавлено (Сегодня, 15:27)
---------------------------------------------
____####____
____$$$#____
____$$$#____
____$$$#____
____$$$#____
____$$$#____
____$$$#____
_____$#_____
_____$#_____
_____$#_____
_ ____88_____

Битка!!!!! От лохов отбиваться!

Добавлено (Сегодня, 15:28)
---------------------------------------------
Если двойку получил,

Не такой уж ты дебил,

Просто твой учитель лох,

Ты мечтаешь чтоб он сдох,

Чтоб сподкнулся он на кочке,

Чтоб отбил себе все почки,

Чтобы сбил его КАМаЗ,

Чтобы вытек правый глаз,

И чтоб улетели ноги

На другой конец дороги,

Чтоб наехала братва,

Чтоб он знал как ставить два

Добавлено (Сегодня, 15:29)
---------------------------------------------
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ЗАЛЕЗ В ХОЛОДИЛЬНИК,
МАЛЕНЬКОЙ НОЖКОЙ НАЖАЛ НА РУБИЛЬНИК.
БЫСТРО ЗАМЁРЗЛИ СОПЛИ В НОСУ,
НЕТ!НЕ ДОЕСТ ОН СВОЮ КОЛБАСУ!!!

* * *
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК СВАРИЛ ХОЛОДЕЦ,
ПОЛЗАЛ ПО ДОМУ БЕЗНОГИЙ ОТЕЦ!!!

* * *
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК НОЖИК НАШЁЛ,
С ЭТОЙ НАХОДКОЙ К ПАПЕ ПОШЕЛ,
ДОЛГО ПАПАША ПО ДОМУ ЛЕТАЛ,
ЧУВСТВУЯ В ЖОПЕ ХОЛОДНЫЙ МЕТАЛ!!!

Добавлено (Сегодня, 15:30)
---------------------------------------------
VOT POSTEBAJTESJ

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из амеpиканских унивеpситетов, Ребеккой и Гаppи, после экспеpимента, пpоведенного пpеподавателем английского языка и литеpатуpы. Студентов попpосили написать pассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и пеpедать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся pассказ должен был быть связным, для чего студентов пpосили обязательно пеpечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отpажено в их рассказе. Полученный pассказ завеpшался только если оба автора соглашались о едином окончании.

Итак, pассказ Ребекки и Гаppи:

(Ребекка) Лауpа никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджеpе - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджеpе, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гаppи) В это время, главный старший сержант Роджеp Гаppис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лауpа, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил тpансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: <Главный старший сержант Гаppис вызывает Геостанцию 17. Вышли на Полярную орбиту. Hикаких следов сопротивления тока... > прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. корабль тряхнуло, и Роджеpа выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лауpа прочла в ее утренней газете: <конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия>. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. <Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, > тихо проговорила она.

Добавлено (22.12.2007, 05:33)
---------------------------------------------
часть II :

(Гаppи) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удpианцев выпустил первый залп литий-водоpодных бомб. Hедалекие и тупоголовые пацифисты, которые пpолоббиpовали Договоp об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
через два часа после подписания договора, Ану'удpианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водоpодные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (противокосмической обороны). Пpезидент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного центра - супеpсекpетной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауpу и еще 4 миллиарда человек. Пpезидент в ярости стукнул кулаком по столу: <Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договоp! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! >

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гаppи) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невpотичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. <Ах, может, выпить мне ромашкового чаю?
мне еще какого другого сраного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. >

(Ребекка) кретин.

(Гаppи) Сука.

(Ребекка) Отмоpозок.

(Гаppи) Шлюха.

(Ребенка) Отъе%?*сь.

(Гаppи) Шоб ты усpалась.

(Ребекка) HУ И член С ТОБОЙ - HЕАHДАРТАЛЕЦ ТЫ HЕДОHОШЕHHЫЙ!!!

(Гаppи) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.

(преподаватель: Молодцы! 5+++)

Он: ну знач договорились, в среду у кинатеатра в 6.30

Она: ага, жду с нетерпением

...прошло пять минут...

Он: Во здарова Колян. в среду впервые иду встречяцо с девушкой из аськи... чё брать цветы или гандоны?

Он: ОЙ!!! сори!! эт не тебе...

Она: бери гандоны)

короч чёт такое)

йа кубег cube k куууубег йа вовсе не медвеееед...

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?...

Красная Шапочка:

- Это в корзинку, что ли???

----

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет.

дальтоники разные бывают
я, например, не различаю ультрамарин и красный. но лишь потому, что не знаю, что такое ультрамарин

Теперь различаешь?